Одесит продает на рынке рыбу, подходит покупатель и спрашивает:
- Простите, а рыба живая?
- Живая.
- А почему, если она живая, она не шевелится?
- А потому что она спит.
- А почему, если она спит и не шевелится, то от нее дурно пахнет?
- А вы что, когда спите, себя контролируете?

Бабка продает на базаре траву от тараканов. Подходит мужик.
- От чего травка?
- От тараканов.
- А как ей пользоваться?
- Да поймаешь таракана и этой травой его по морде, по морде!

- "Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров,
что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните
крылом!!!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле,
высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если
слышите меня - качните вышкой.

- Какая разница между женщиной и стеклом?
- Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет.

Письмо в ЖЭК:
- Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает..

В городском бассейне к одному купальщику подходит администратор и говорит:
- Мсье, выходите из воды и больше сюда не приходите. Мы заметили, что вы делаете пи-пи в бассейн.
- Интересно, вы думаете, что я один так поступаю?
- Да, мсье! С трамплина этим занимаетесь только вы...

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Hу, тогда я за вами буду...
вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

В возрасте 22-х лет мои мама и папа обзавелись мною. Как люди образованные и интеллигентные, к этому событию они основательно подготовились - а именно, прочитали массу полезной литературы о воспитании младенцев. В числе изученных ими книг было произведение какого-то буржуазного ученого под названием "Плавать раньше, чем ходить".
И вот однажды, возвратившись с работы, моя консервативная и весьма авторитарная бабушка (мамина мама) застала душераздирающую картину:
Молодые родители в ванной комнате проводят невразумительные эксперименты со своей двухмесячной дочерью. На ее вопрос "что происходит?" папа начинает объяснять, что, мол, существует теория, согласно которой, если бросить совсем неразумного маленького ребенка в воду, он не будет тонуть, а инстинктивно поплывет.
Бабушка, после секундного размышления:
-"А вы ее с балкона бросьте - может она у вас еще и полетит?!"

- Почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46? Оничто, резиновые?
- Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю - носки продаются парой.
Один 36-го, другой - 46-го размера.

Мужик нашел бутылку, выпустил Джина и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джин, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин!
- Тогда сделай мне загран паспорт.
- 100 баксов, хозяин!

Пожарные потушили здание и докладывают начальству:
- Семерых откачали, двоих не удалось!
- Как откачали?! Вы же морг тушили!

Взлетает самолет. Вдруг пассажиры в хвостовой части лайнера видят, как из носовой части вываливаются люди.
Естественно, крик, гам, паника.. Проходит 5 мин, наконец в салон заходит запыхавшийся стюард и кричит:
- Так, у кого тут еще билеты со скидкой?!

- Скажи мне, кто ты, и я скажу кто твой друг!
- Я миллионер!
- Я твой друг!

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:
- Я принес вам овса.
- Овса? Зачем?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.