Спит как-то Йо, никого не трогает. Вдруг дверь открывается, входит Черный Человек.
Подходит к кровати:
- Вставай!
Йо:
-Не буду!
Ч.Ч.:
- Убью!
Йо встает.
Ч.Ч.:
- Одевайся!
- Не буду!
- Убью!
Йо одевается.
Ч.Ч.:
- Пошли!
- Не пойду!
- Убью!
Пошли. Пришли на кладбище.
Ч.Ч.:
- Копай могилу!
- Не буду!
- Убью!
Йо выкапыает гроб.
Ч.Ч.:
- Доставай мертвеца!
- Не буду!
- Убью!
Йо достает мертвеца.
Ч.Ч.:
- Ешь его!
- Не буду!
- Убью!
Йо покорно начинает есть мартвеца. Вдруг кто-то толкает его в бок. Слышится голос Анны:
-Йо, вставай, уже третий матрас доедаешь!
***

Глаза Хао похожи на темные тонели. Если в конце виден свет, значит Вам удалось пробить заднюю стенку черепа.
***

Решил Йо завести собаку.
Подходит собака к миске в понедельник и, радостно:
- О, гречка!
Поела.
Подходит во вторник и, не менее радостно:
- О, гречка!
Поела.
Подходит в среду и, уже не так радостно:
- О-о, гречка!
Поела.
Подходит в четверг, подозрительно:
- Э-э-э-э... гречка?
Поела.
Подходит в пятницу, вяло:
- А-а... гречка.
Поела.
Подходит в субботу, кисло:
- У-у... гречка!
Поела.
Подходит в воскресенье, уже при смерти:
- М-м-м... грефька...
Поела.
Подходит в понедельник и, радостно:
- О, гречка!
***

Идут Йо и Анна. Подходят трое, затаскивают в гаражи, старший:
- Так, значит, эту убить, этого отъебать.
Анна в панике:
- Но так не бывает!
Йо:
- Бывает, бывает, я еще и отсосать могу.
***

Идет Йо по лесу, видит: Ленни что-то копает.
Подходит ближе:
- Чего копаешь?
Ленни, отдуваясь:
- Да вот, Трея хороню.
- А почему лопата в крови?!
- Да вылезает он!
***

Трей подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз!
***

Трей страет джинсы и ругается:
- Блин, никому нельзя верить в этом мире, никому и никогда, даже самому себе нельзя, ведь только пукнуть хотел!
***

Стоит Анна в супермаркете, пьет молоко из пакета. К ней подходит старушка:
- Ты чего, доченька, прямо здесь пьешь его?
Анна:
- Ну, тут же написано: ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ.
***

Ночь перед экзаменом. Учитель спокойно спит. Вдруг звонит сотовый, учитель беред трубку, спросонья:
- Алле?
Голос Йо:
- Спишь, гад... а мы учим...
***

Вываливаются из бара Йо и Хао, пьяные в дупель.
Хао:
- Сколько звездей на небе!
Йо:
- Не звездей, а звездов, не знаешь словей - не выражовуйся!
***

Идет Йо по улице, на голову ему падает кирпич.
- Тетрис, - подумал Йо.
- Сам ты тетрис, - подумал Хао, бросая следующий кирпич.
***

Идет Трей по двору зимой, навстречу немой сосед.
- Куда идешь? - спрашивает Трей.
Сосед показывает, мол, на лыжах.
Трей:
- А лыжи зачем взял?
***

Ленни бреется перед зеркалом:
- Блин, че-то у меня бритва не бреет.
Трей:
- Странно, а линолеум она резала хорошо.
***

Спит Хао. Вдруг звонит мобила. Поднимает трубку:
- Алло!
Голос Йо:
- Хао, ты козел!
- Кто говорит?
- Да все говорят!
***

Анна раздевается, подходит к зеркалу, гладит себя по бедрам, живот, приподнимает грудь и выделывает всякие изгибы. Вдруг взгляд ее падпет на окно раскрытое, и там маляр в люльке, тоже остолбенев, через мгновенье:
- Ну, что уставилась, маляров никогда не видела?!
***

Йо-Трей:
- Возвращаюсь я, знпчит. на день раньше из командировки...
- Дальше не расскзывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал.
***

Йо:
- Папа, знакомься, это Анна.
- Отлично, а ты кто?
***

На уроке биологии:
- Асакура, что будет, если скрестить кенгуру и слона?
- Большие ямы по всей Австралии.
***

Из воспоминаний Йо Асакуры:
*Понял, что стал автомобилистом только сегодня: проходя мимо интересной девушки, пытался разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида.*
***

Шаманы дают объяву в газету:
*Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите кам! У нас темно и мы пьяные.*
***

Йо спит спокойно, потому что заплатил налоги.
Трей спит спокойно, потому что у него спит совесть.
А если нет разницы, зачем тогда отдавать деньги!
***

Хана рассказывает в детском саду:
- У меня родители страные, мультиков боятся, как мультики начинаются, они меня сажают к телевизору, а сами залезают под одеяло и трясутся.
***

Хана:
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы.
- Почему?
- Я им вчера пообещал.
***

Мнение Ханы об Анне:
Шесть лет - мама знает все.
Четырнадцать лет - мама чего-то не знает.
Двадцать лет - да ни черта мама не знает!
Двадцать семь лет - надо было слушать маму.
***

- О, Йоша пришел! Мы наконец-то можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Йоша уйдет.
***

Встречается Анна с подругой, тоже блондинкой, и говорит:
- Почему все считают, что мы(блондинки) глупые? Это ведь не так! Вот скажи, сколько будет шесть на восемь?
Другая, подумав:
- Не забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры!
***

- Йоша, который час?
- Без пятидесяти девяти девять.
***

Трей:
*Если Родина считает, что она нас кормит, то пусть она думает, что мы ее защищаем.*
***

Йо-Анна:
- Хочешь фокус покажу?
- Воспитывать сам будешь!
***

- Значит, Асакура, говоришь, я красивая?
- Да, красивая.
- А так красивая?
- И так красивая.
- А вот здесь, отйду, здест красивая?
- И там тоже красивая. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
***

Ленни:
*Черепаха - не роскошь. Черепаха - средство передвижения улиток-экстремалов.­
***

- Мужики, сейчас Рио придет: с кем он первым поздоровается - тот лох!
- Пацаны, всем привет!
***

Йо просыпается с жутко болящей головой:
- Шаманы, духи, турнир, нет, хватит, надо завязывать с травкой!
***

Йо и Трей курят косяки:
- Йо, а как я узнаю, что подействовало?
- А вот как полетят кони крылатые.
В это время Опачо и Хао пробуют новое зелье:
- Хао, а как я узнаю, что подействовало?
- А вот как полетят кони крылатые.
- Ой, Хао, гляди, кони крылатые!
- Нет, Опачо, это не наши, это тех наркоманов Йошиных.
***

Идут Йо и Трей. Трей:
- Видишь, вон там три женщины мороженное едят? Как ты думаешь, какая замужем: которая лижет, сосет или кусает?
Йо:
- Ну... наверное, которая сосет...
- Неправильно, Йо, та, у которой обручальное кольцо на пальце.Но ход твоих мыслей мне нравится!
***

Приходит Йо домой, весь в губной помаде и т.д. и т.п.
Анна:
- Где ты был?
Йо:
- Не поверишь, в засаде!
Лен из шкафа, ехидно:
- Ну, как, засадил?
***

Маленький Йоша пристает к прохожему:
- Дяденька, дай закурить!
- А волшебное слово?
- Небесный удар!
***

Йо и Хао курят косяк.
Йо(затягивается): - Я люблю тебя!
Хао(затягивается): - Та же фигня!
***

Йо жалуется Трею:
- Завтра самый грустный день в моей жизни.
- Почему?
- Завтра Анна выходит замуж.
- За кого?
- За меня.
***

Хао празднует 50-тие. 49 свечей на торт поместились а 50-ая нивкакую. Обращается он к гостям:
- Спасибо, что пришли. Только вот куда мне 50-ую свечу засунуть?
Йо, Трей и Ленни тянут руки.
Хао:
- Так, вы трое, молчать!
***

Ползет Хао с приспешниками по минному полю от Йоши. Бац, видят надпись: *МИН НЕТ*.
Хао удивленно делится впечатлениями с остальными:
- Вот сколько на свете живу, а не знал, что это слово с двумя буквами пишется.
***

Ссорятся Ленни и Трей.
Ленни в сердцах:
- Трей, а не пошел бы ты в жопу.
- Что, помириться хочешь?
***

Играют Йо и Хао в прятки.
Хао:
- Если я тебя поймаю - я тебя ИЗНАСИЛУЮ.
Йо:
- Если не найдешь - я за деревом стою.
***

- Йо, а почему ты вчера в школе не был?
- А у нас папа умер.
- Что с ним случилось?
- Да понимаете, был пожар и...
- Он сгорел?
- Нет, он успел выпрыгнуть из окна...
- Разбился?
- Нет, пожарники тент натянули...
- Ну, а что, мимо прыгнул?
- Нет, попал, и его назад закинуло...
- Он сгорел?
- Нет, он успел выпрыгнуть из окна...
- Разбился?
- Нет, пожарники тент натянули...
- Ну, а что, мимо прыгнул?
- Нет, попал, и его назад закинуло...
- Йо, а как он умер?
- Да задрал он всех со своими прыжками, его и пристрелили!
***

Трей - Эх, сейчас бы соснуть.
Лен - Ну, на - сосни, сосни.
Трей - Да нет, я в смысле - полежать.
Лен - Ааа, ну, на - полижи, полижи.
Трей - Да ну тебя, я лучше пойду к окну
Лен - Ну, какни, какни.
***

- Ах, Хао, вы такой пошляк!
- Что вы, мадам! Я - эротический шутник!
***

- Микихиса, я слышал, ты в молодости был членом суда?...
- Ах, молодость, молодость... членом суда, членом туда...
***

Йо-Трей:
- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!
- Ничего удивительного...
- Как ничего??? Я же не женат!!!
***

Йо заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спрашивает Йо.
- Да вроде видел, как мышь под кровать юркнула... - не растерялся отец.
- А ты ее, судя по всему, трахать собрался?
***

Анна:
- Меня испортили лежа - значит, я положительная женщина.
Пирика:
- Меня испортили стоя - значит, я стоящая женщина.
Тами:
- Меня испортили раком - значит, я роковая женщина.
Йо:
- А вот меня испортили на мешке с изюмом, что же теперь, по-вашему, я - изюмительный мужчина?
***

Приходит Ленни домой и говорит Ену:
- Дядя, у меня есть для тебя две новости: одна хорошая, одна плохая, с какой начать?
- С плохой.
- Я разбил твою машину, дядя.
- Ну, а хорошая?
- Я больше не буду.
***

Рассказывает Лайс:
- У меня попугай был, Попкой звали, очень сладенькое любил...
- Ну, и?
- Слипся!
***

- Алло, это 123-45-67?
Йо:
- Вы, че, сдурели, у меня вообще телефона нет!
***

Йо:
- Если этот козел профессор не возьмет свои слова назад, я уйду из университета!
- А что он тебе сказал?
- Он сказал: *Пошел вон из университета!*
***

Сидят Йо и Хао в песчнице. Хао:
- Скажи *лук*.
- Лук.
- По лбу стук! А скжи еще *лук*.
- Лук.
- По лбу стук!
Йо разозлился:
- Скажи, *чеснок*!
- Чеснок.
- По спине лопатой на!
***

Йо и Хао. Финальная сцена. Хао:
- На колени!
Йо забирается к нему на колени:
- Ну вот, давно пора!
***

В баре всего два посетителя. Один спьяну спотыкается о ногу другого:
- О, извините, могу я угостить Вас пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый начинает:
- Ты, друг, откуда будешь?
- Из Изумо.
- Надо же! И я из Изумо! Давай за Изумо!
- Давай!
Выпили. Первый снова:
- Ты кем работаешь?
- Уборщиком. По совметительству шаман.
- Да ну? И я шаман!
Выпили. В этот момент в бар заходит третий посетитель, спрашивает бармена:
- Налей-ка мне кружечку. Чего новенького?
- Да вот, близнецы Асакура опять нажрались.
***

Выступил Хао в открытую. Шаманы бросились к Микихисе:
- Спасай!
- Надо подумать.
- Сколько?
- Месяц-другой.
Побежали к Силве:
- Выручай!
- Надо подумать.
- Сколько?
- Неделю-другую.
Бросились к Йо:
- Спасай!
Йо тут же скочил:
- Меч мне!
- Вот это герой! - обрадовались шаманы. - И без *подумать надо*!
- Чего ж тут думать? - кричит Йо с мотоцикла Рио. - Сматываться надо!
***

В доску пьяные Йо, Трей и Ленни выкатывают из бара. С тоской оглядев убегающую вдаль дорогу, Йо обращается к остальным:
- Нам педераст... - поняв, что ляпнул что-то не то, замолкает.
- Нам педерастит... - опять заиолкает.
И наконец, собрав все остатки улетающего интелекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.
***

Заходит Йо в комнату Ленни:
- Несчастье, Трей со сноуборда грохнулся, насмерть разбился!
- Ну, и что?
- Все в трауре.
- Ну, и что?
- Да в общем, ничего. Я тебе тут лимончиков принес...
***

Анна:
- Трей, ЧТО ты делаешь? Я тебе покажу, как Йошу целовать!
Трей, холодно:
- Спасибо, я и сам умею.
***

Умер Лен. Похороны.
Трей:
- Тьфу-тьфу-тьфу! Что б не ожил...
Йо:
- Ну, тогда по дереву постучи.
Трей стучит по гробу:
- Тук-тук-тук...
Лен, раздраженно:
- Кто там?
***

Ленни жалуется на жизнь Джун:
- Жена ко мне совсем охладела, секс ее вообще больше не итересует...
- Нет проблем: подлей ей в чай вот этого зелья.
Что бы ни о чем не догадалась, Лен подливает зелье в чайник. Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у жены округляются глаза, с придыханием:
- ХОЧУ МУЖИКА!
Лен тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляютя глаза:
- Я ТОЖЕ!
***

Недавно был выпушен новый будильник. Первые 10 минут он просто звонит, следующие 5 воспризводит звук ракетного двигателя перед взлетом, последние 2 матерится голосом Анны Киоямы. Статиска показала, что большинство человек просыпаются в последние 2 минуты.
***

Разговор в уборной института:
- Ну, как, Йо, экзамен сдал?
Из соседней кабинки слева:
- Нет, этот козел профессор никак зачет не ставит!
Из соседней кабинки справа:
- И не поставлю!
***

Трей:
- Лен, не знаешь, далеко тюрьма от суши?
Лен:
- Буль, буль, тьфу... Заткнись и плыви!
***

Трей сорвался с высокой башни. Лен, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Трей, за тобой летит кирпич!...
***

- Почему мир шаманов скрыт от людей?
- Сумашедших надо изолировать от общества.
***

Услышал Йо семейную легенду, что его отец, дед, и даже прадед в день совершеннолетия ходили по воде. Взял лодку, отплыл подальше и попытался идти *по морю, аки посуху*. Естественно, чуть не утонул.
- Видишь ли, Йо - терпеливо объясняет Анна. - Твои отец и дед родились в январе, а ты в мае.
***

Ленни молится:
- Господи, смерти прошу, не откажи, Господи, не для себя же прошу...
***

Записи в дневнике Хао:
Понедельник - Йоша опять приперся меня уничтожать. Убил к чертовой бабушке.
Вторник - Ленни и Трей пришли мстить. Убил идиотов.
Среда - весь мир на меня ополчился. Перебил всех нафиг.
Четверг - Скучно...
***

Анна:
- Ленни, зачем ты при всех сказал, что Трей козел?
Ленни:
- Ну, я же не знал, что он скрывает.
***

Йо вызывают в милицию:
- Ваш сын был пойман припопытке изнасилования.
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Тогда это не мой сын.
***

Автобус.
Йо:
- Могу я доехать до парка7
Водитель:
- Нет.
Трей:
- А я?
***

Йо к Анне:
- Анна! Где ты купила такие тонкие кривые чулки?
***

Темная ночь. Хао тащит за собой в лес Йо. Йо кричит, отбивается, плачет. Хао не выдерживает, останавливается и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну, чего ты кричишь? Чего плачешь?
Йо:
- Мне страшно. Тут так темно.
Хао:
Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?
***

Разъяренный учитель:
- Встаньте, кто здесь самый тупой!
Тишина. Через некоторое время встает Йо.
- Асакура, вы действительно считаете себя тупым?
- нет, профессор, просто как-то обидно, вы один стоите.
***

Анна-Йо:
- Мало того, ты уснул, когда мама пела оперную арию, ты еще и проснулся, кргда она брала верхнее *си* и сказал *впустите собаку*.
***

Трей:
- Как нужно ухаживать за сноубордом7
Йо:
У тебя странные вкусы, но попробуй сначала подарить ему цветы.
***

Учитель:
- Кто пойдет отвечать первым, поставлю на бал выше.
С места срывается Йо:
- Профессор, ставьте мне три и я ухожу!
***

Йо, Лен и Трей стоят между адом и раем. Ангел их спрашивает:
- Поднимите руки, кто что-нибудь крал в своей жизни.
Лен и Трей поднимают руки.
- Ну, а врал кто-нибудь?
Лен и Трей поднимают руки.
Ангел к демону:
Забери этих двоих в ад, - указывает на Йо. - И этого глухого туда же.
***

- Слышь, Трей, давай у Тао литр водки украдем!
- Что-то не пойму я тебя, Ленни!...
***

Йо:
- Ну, просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных!
Трей:
- Да что ты, там всего три лягушки...
Йо:
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!
***

Идут Ленни и Трей.
Трей:
- о, кажется, мне девушка улыбнулась!
Ленни:
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целуй неделю ржал...
***

Йо и Трей где-то на природе.
- Трей, вот скажи, о чем ты думаешь, глядя на эти звезды?
- Я думаю о том, Йо, что завтра погода будет хорошая.
- А я, Трей, думаю о том, что у нас сперли палатку.
***

- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Ленни. - Это шкура медведя, которого я поборол. Кормарный был поединок. Вопрос стоял так: я или он.
- Да, ты бы на полу хуже смотрелся.
***

Йо, не грызи ногти...
На ногах...
У Хао...
И вообще, отойди от гроба.
***

Трей-Йо:
- Отгадай, сколько у меня зубов.
- Ну, если у нормальных людей 32, то у тебя, наверное, 16.
- Правильно, а в какой руке?
***

Жизненное кредо Хао:
Не возымей с утра натсроения хорошего, ибо какое-нибудь чмо в наушниках за день обязательно тебе его испротит.
***

Лен:
- В жизни как? Не везет, не везет, а потом вдруг КАК НЕ ПОВЕЗЕТ, и снова - не везет, не везет...
***

Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет. (Л.Тао)
***

Дети цветы жизни. Их либо в воду, либо в землю. (Ен Тао)
***

Сидит Лайсерг дома. Вдруг звонок в дверь. Стоит смерть с косой. Протягивает ему записку. Лайс разворачивает, читает­Послезавтра­*. Весь на нервах, приготовления начал делать. На следующий день снова звонок. Открывает - смерть с косой. Протягивает записку. Лайс заворачивает, читает­Завтра*. *Ну, все, - решил. - Попал, конец мне*. Оформил завещание и все такое. На следующий день совсем разнервничался, сидит, как на иголках. Звонок. Открывает - Смерть. Протягивает записку. Лайс разворвчивает, читает­Сегодня*. Весь день промучался - ничего не призошло. Следующий день. Звонок. Открывает - Смерть. Протягивает записку. Лайс разворачивает, читает­Вчера*.
***

Однажды Рио приснился кошмар. Он вскочил в холодном поту с криком­Раскрыли! Меня раскрыли!* Потом посмотрел на одеяло, натянутое до подбородка, пробормотал­Помере­щилось.* - и снова уснул.
***

Приходит Йо домой. Навстречу несется маленький Хана:
- Папочка! Папочка вернулся! А что тты мне принес?
- Ничего, сынок.
Хана, резко затормаживая, разворачиваясь, и, хмуро:
- Мам! Там этот... Твой муж пришел.
***

Анна послала Йо за улитками на ужин. Йо отправился в магазин, но по дороге встретил Трея. На три дня ушли в запой. На четвертый день Йо вспоминает об улитках, идет в магазин, покупает их. Думает, чем бы оправдать свое долгое отсутсвие. Стучит в дверь, Анна открывает, а Йо уже успел высыпать улиток на пол и, подгоняя их руками:
- Ну, вот, доползли наконец! Заходим, заходим, заходим...
***

Йо, увидев траурную процессию, пристраивается к несущим гроб шаманам и спрашивает:
- Кого хороним?
- Лена Тао.
- А почему боком гроб несете?
- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.
***

Поймал дракон Йо, Ленни и Трея. И говорит:
- Перед смертью я исполню два ваших желания.
Трей:
- Много денег и что б спокойно было.
Дракон дал, потом съел.
Ленни:
- Коньяка и женщин.
Дракон дал и съел.
Йо:
Мешок презервативов и отдельную комнату.
Дракон дал, ждет 1,2,5 часов. Надоело ждать, заглчдывает в комнату и видит: Асакура последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится.
Дракон ему:
- Ты что, дурак?
Йо:
- А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй.
***

-Как Йо, Фауст и Рио открывают косервы?
-Садятся вокруг стола, Йо стучит мечом по банке и говорит­Команда Асакуры! Открывайте, вы окружены!!!*
***

В кабаке - сильно выпивший Рио:
- Афиссант! П-принесите мне дверь! Я ххочу выйти!!!
***

Приходит Трей к Хао:
- Я хочу стать твоим приспешником.
- Трей, ты идиот?!
- Нет, а это обязательное условие?
***

Йо:
- Папа, я опять летал во сне!
- Гаденыш, так это ты меня подрезал?!
***

- Мама, мне уже 16 лет! Теперь мне можно краситься, носить короткую юбку и встречаться с мальчиками?
- Знаешь, Хао, а может не надо?
***

В жизни Лена Тао была только одна женщина, которая могла с ним делать, что хотела. Хироюки Такеи.
***

Долго пытался Хао поставить Йо на колени. Не вышло. Тогда он плюнул оставил его лежать на полу.
***

Допрашивают Хао:
- Детей имеете?
- Ну, если поймаю...
***

Йо врезал Лену. Не смешно? Зато про Шаман-Кинга.
***

- Блин! - сказал Ен Тао, наступив на колобка.
***

Идут Трей и Йо по улице. Вдруг на Трея птичка какнула. Трей говорит:
- Йо, дай бумажку, подтереть.
Йо:
- А что подтирать-то? Жопа уже улетела.
***

Ленни поймал в корридоре Тами:
- Малявка, та шаман?
Тами, гордо:
- Да!
Ленни, с ухмылкой, потирай руки:
- Да?
Тами, испуганно:
- Нет!
Ленни, злорадно, наступая:
- Не-е-е-ет?
Тами, в истерике:
- Ну, я не зна-а-аю?
***

У Хао украли 1000 рублей. Казалось бы, какое нам до этого дело? А приятно...
***

Йо вбегает в кабинет к доктору:
- Доктор! Помогите! Что со мной?
- Успокойтесь, голубчик, это всего лишь геморрой...
- Как, на лице?
- Ах, так это лицо?!!
***

Трей:
- Пили, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!
***

- Йо! Ты зачем над птичкой издеваешься?
- А он пошлости любит говорить, Анна.
- Как? Это же не попугай!
- Хочешь, продемонстрирую?
- Ну, попробуй...
- Филин! Ты считаешь, что наша Анна идиотка и мымра![хрясь филина по голове]
- УГУ!
***

Анна ссорится с Йо. В запале ссоры выкрикивает:
- Да я!... Да я!... Да я спала сХао!
- А я!... А я!... А я - тоже!
***

Анна будит утром Йо, стаскивает с него одеяло:
- Йо, вставай! Нет, ты весь вставай!
***

Пришел Йо наниматься на работу. Его спрашивают:
- Что ты можешь делать?
- Могу убиватьХао.
- А что еще?
- Могу и не убивать Хао.
***

Приходит Йо с работы, говорит Анне:
- Завтра собантуйчик на работе. Я пьяный приду.
Анна, грозно:
- Не пьяный, а выпиший.
Йо, робко:
- Все, все, выпивши, понял.
Анна:
- Не все-все выпивший, а просто выпивший.
***

Ругаются Лен и Трей.
Лен:
- У меня черный пояс по карате.
Трей:
- У меня желтая резинка от трусов по плаванию.
***

Идет Трей ночь по корридру. Навстречу Йо:
- Трей! Почему ты с топором? Почему он в крови? Что случилось?
- Вот смеху-то будет! Завтра Лен проснется, а у него голова на тумбочке!
***

Утром Йо проходит мимо Тами и шипит:
- Между прочим, Тами, подсматривать в замочную скважину - это очень плохо!
Тами, истерически:
- Да?! А показывать в нее всякую гадость - это хорошо?!
***

Начинаем утреннюю проверку:
- Асакура - здесь!
- Тао - здесь!
- Юсуи - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь!
***

Приходит Хана домой, видит Йо в крридоре:
- Пап, а где мама?
- На кухне.
Хана не отстает:
- Папа, где мама. Ну, пап, где мама?
Папа отвесил сыночку такой пендаль, что Хана долетел до кухни. Увидел Анну:
- Мам, а где папа?
***

Сидят Йо, Ленни и Трей. Проезжает автобус.
Йо, через час:
- Автобус проехал...
Трей, еще через час:
- И нас с собой не взял...
Ленни, еще через час:
- А напылил-то, напылил...
***

Йо сдает на права:
- Слышь, инструктор, я че-то не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности? Они чо, думают, когда я встолб врезаюсь, сразу спать хочу?!
***

"Вот и квартира," - подумал Морти.
"Вот и пообедал," - подумал удав.
***

Приводят Ханну к прокурору. Прокурор умиляется:
- Ой, гляньте-ка, кто к нам пришел!
Ханна(мрачно):
- Кто бабушку убил, тот и пришел...
***

Йо застает Анну с Хао в постели, вынимает пистолет:
- Пошли со мной!
Уходят.
Йо:
- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому Анна первому подбежит, тот с ней и будет. Анна слышит два выстрела, кричит:
- Трей, вылезай! Эти кретины перестреляли друг друга!
***

Идет по школьному корридору Морти, вертит в руках зажигалку. Навстречу учитель ОБЖ:
- Я тебя отучу курить, паразит ты этакий...
- Но я не курю, профессор, честное слово...
- Тогда зачем тебе эта зажигалка?
- Я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А... тогда ладно...
***

Хао схватил Йо и на допрос его. Долго допрашивал, иногда пытал, но Йо молчал как рыба.
Рядом сидят приспешники Хао, хихикают, спорят, в общем, беседуют. Хао, терпел, наконец не выдержал, орет:
- Кто еще раз хоть слово скажет, за дверь выставлю.
Йо, недолго думая:
- Урааааа!
***

Поймали Хао Х-судьи, посадили на электрический стул. Подходит к нему Железная Дева Джин:
- Ну, Хао, какое твое последнее желание?
- Держи меня за руку, мне так будет спокойнее.
***

Спускается Йо по лестнице, на втором этаже стоит Хао, держит кота и орет ему на ухо:
- Хочу АННУ, хочу АННУ...
Йо:
- Ты зачем коту на ухо орешь?
Хао:
- Мне, значит, нельзя, а ему всю ночь под моим окном можно!